Versiones (2)

¿Alguien no conoce todavía Sweet Child O'Mine de Guns N' Roses? Pues si no la conocéis es un buen momento para hacerlo: de un gran grupo y con una letra corta pero preciosa. Y por supuesto es el momento de conocerla para poder compararla con una de sus versiones más pintorescas colgadas, cómo no, en TuTubo. 

ADVERTENCIAS PREVIAS: 

1. Los que le tengáis cariño a esta canción o tengáis un poco de oído me vais a querer matar por enseñaros esto pero recordad que soy joven y no me toca morir todavía.

2. Escuchadla sin cascos, con el volumen no muy alto y en un sitio donde nadie os pueda ver o podéis sufrir todo tipo de daños colaterales.

3. En el caso de que queráis matar a alguien de verdad pero yo os dé pena, pues os cargáis a @Lesbinary, que me pasó este vídeo también (Seguro que al ver su avatar actual no vais a poder hacerlo, muajuajua).

Sin más aquí os la dejo, disfrutadla:

Versiones

Hoy la cosa va del gran clásico "The final conuntdown" de los míticos "Europe". Me refiero a ella como un clásico porque es una canción que ha pasado a la historia y, a pesar de tener ya más de 20 años, sigue escuchándose hoy día por miles de personas, además de ser versionada por una infinidad de grupos. Para los que todavía no la hayáis escuchado aquí os dejo la buena: 

¿Bueno, y por qué os estoy soltando este rollo? ¡Ahá, nada es casualidad en Cambalenguas! Pues porque versiones las hay de todos los tipos y @Lesbinary me pasó unas cuantas un tanto... cómo decirlo... bueno, mejor me lo decís vosotros cuando las veáis. Aquí os dejo estas "perlicas":

Inglish Pitinglish (leson chu)

Y como los idiomas siempre entran mejor cantando, tenemos a todo un experto en el idioma germánico por excelencia, con una pronunciación envidiable, y cuya presentación es... impresentable. Disfruten (y aprendan) con esta versión de In the guetto de Elvis Presley, por el Príncipe Gitano (ojo, con transcripción y todo!!):

Inglish Pitinglish

Bueno, en medio de tanto apunte, documento de word y sucedáneos estudiantiles también necesitamos unas cuantas risas para quitar el estrés. Inauguro la sección "Inglish pitinglish", en la que os mostraremos lecciones magistrales (ejem, ejem...) sobre pronunciación en lengua inglesa. 

Hoy os dejamos a Emilio Botín espeaquin inglish perfectli. Espero que lo disfutéis, nosotros ya lo hemos hecho :)

Humo y sol

Hay quienes se han tomado mejor que otros el tema de no poder fumar en los bares. Sin duda, éste es uno de los que mejor se lo ha tomado de todos los que he visto de momento. Simplemente genial. Y cateto. Pero genial!!

Foto tomada en el barrio de Carrús, en Elche, a día 13 de mayo de 2011

Perros parlantes

Me he imaginado cosas de tanto humor negro con este vídeo...
Si estáis teniendo un día horrible, derretíos a la vez que os troncháis con este perrito que está para comérselo (un poco de aceite y sal, y... mmm!!)

Con mucho respeto

¿Por qué no sabe vestirse bien si es usted barbie? ¿Por qué no le da números el resultado de su saldo de cuentas? ¿Por qué usa la calculadora si es usted ingeniero industrial? ¿Por qué no se compra trajes si es usted político y, según dicen, los de su condición suelen ganar dinero? ¿Por qué nos bombardeáis a Madrid-Barça ocho veces por semana si con un partido se soluciona todo? ¿Por qué no hace canciones decentes de una vez y se deja uouos y laralalas?

¿Por qué se queja de todo y no pone soluciones? ¿Por qué se quiere adueñar de Telecinco, señor dobleJ, si para eso ya está Vasile? ¿Por qué hacéis series que promocionan más la Coca-cola que los propios anuncios publicitarios? ¿Por qué en todas las películas de Hollywood aparece ahora Natalie Portman? ¿Por qué hackean ustedes el twitter de la señora Gaga, o eso es lo que creen mis fuentes que es, una “señora”? ¿Por qué hay tantos tipos de Ketchup en el mercado?

Abrumados por la cantidad de preguntas sin respuesta, preguntas comprometidas, preguntas abusivas, preguntas que asustan, los interrogados acaban contestando exaltados: ¿Por qué me pregunta usted todo eso? ¿No puedo yo poner en tela de juicio sus acciones?

Ante tal desfachatez, contestó sin inmutarse el capo de la verdad:

- Lo siento, soy Ana Pastor, la que corta el bacalao, la que asusta al coco, la que vio partir a la madre de Marco y la que, por supuesto, hace las preguntas.

El enamorado desnudo

Inauguro una sección que nos va a proporcionar alguna que otra carcajada: canciones que nos hacen caernos de la silla (y sus correspondientes vídeos)
Empezamos esta sección con un vídeo no apto para personas sensibles que da un poco de asco y patadas en los ojos. En serio, es vomitivo. Pero os aseguro las carcajadas (fijadse en las cortinas de la ducha, impagable; o en como "toca" los teclados)

Semana 1: La pasión de Twitter

Bienvenidos a la sección estrella, permanente, ¿segura?, apoteósica... Sí, estoy poniendo palabras al azar (camión, libertad, caca...) Es la sección de los mejores tweets de la semana. ¿Para qué nos vais a seguir en Twitter? Nosotros os ofrecemos un resumen para que no os canséis, eliminando los "me voy a cagar" o "coño, cómo me aburro en clase".
De semana en semana, las mejores chispas de las neuronas: @LaeuforiadeJ (Rubén), @LauFlau, @ccriss92, @ginesita6 y @LilMuse92 (Bea).



18 de abril

- @LilMuse92: Hay dos temas recurrentes últimamente en mis sueños: Muse y los zombies/caminantes/infectados. Por suerte, no se mezclan #avecessueñocosas

- @LauFlau: "Me voy a una performance, va a ser total: te insultan, te gritan..."#Esmipadre y su concepto de lo que es "total".

- @LauFlau: - ¿Te insultan? Papá, ¿y si te llaman guarra qué vas a hacer? -Pues les escupo, ¿no?. #Esmipadre

- @LauFlau: "Spotify, antes molabas" @ccriss92

- @LauFlau: "¿A qué oficio quieres ir tú? No te hace falta ningún ir a ningún oficio el Jueves santo. ¡A tí te oficio y te beneficio yo!" #esmipadre

- @LauFlau: Decir vagina y que @ginesita6 se dé por aludida pensando que la llamábamos.

- @LauFlau: "Perdona si es tu culpa pero hoy tengo ganas de tirarme desde un piso a 3.000 metros sobre el cielo" #titulosmoccia

- @LilMuse92: "Perdona si te pongo verde en mi blog, amor" #titulosmoccia

- @LauFlau: "Perdona si te bailo el agua y luego te pongo verde con mis amig@s mirando tus fotos de tuenti, amor" #titulosmoccia

_ @LilMuse92: "Perdona si te pongo los cuernos, amor" #titulosmoccia

- @LauFlau: "Perdona pero voy a hacer una pira con todos tus libros y bailaré alrededor d ellos con música d Carlos Baute al revés, amor" #titulosmoccia

- @LilMuse92: Perdona si me voy a comer, amor (pero tengo hambre) #titulosmoccia

- @LauFlau: Perdona que escriba historias que todo el mundo ya se sabe y me haga rico a costa de ello, amor. #titulosmoccia

- @LauFlau: Perdona si te peto demasiado, amor pero soy Windows 7 Starter.#titulosmoccia

- @LaeuforiadeJ: Perdona si no tengo imaginación y copio otros libros del montón, amor #titulosmoccia

- @ccriss92: Perdona si escribo topicazos, amor #titulosmoccia

- @LilMuse92: Perdona si vomito arcoiris, amor #titulosmoccia

- @LilMuse92: Perdona si no se me entiende al cantar, pero soy Shakira (y esto es África) #titulosmoccia

- @LauFlau: La Kangoo amarilla es el nuevo tractor amarillo "Tengo una Kangoo amarillaaaa, que es lo que se lleva ahooooooora..."

-@LilMuse92: Que gente tan seria como "pacomermela25", "el correcaminos", "tiropichon", "wakawaka" y "qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm" se encargen de hacerle una página al grupo de voluntariado #esqueestamoslocosoque

19 de abril

- @LilMuse92: Había leído la versión de "a ver" como "haber", pero esto ya es el colmo... HAVER si escribimos bien!!! #semecaenlosojos

- @LauFlau: Llegar a tu casa a las 2:46, intentar cerrar la puerta blindada sin hacer ruido y pillarte un dedo. #hesidoyo T.T

- @LilMuse92: Lengua no existe; son los padres.

- @LilMuse92: Con la edición del domingo del NY Times no quiero que me den en el hocico http://yfrog.com/h6wnossj

- @LauFlau: Quedarme dormida de pie durante unos segundos mientras toco en una procesión. Verídico.

- @LilMuse92 (tweet ampliado de @ccriss92): Robar periódicos en el aeropuerto #profedelenguafacts http://yfrog.com/hsb51egj

- @LaeuforiadeJ: "No controles mi forma de vestir porqué es total" dice PP Camps #lavidaesdura

- @LaeuforiadeJ: Creo que no podré examinarme del Valencià Mitja después de meterme tanto con Camps y Rita. La GVV me tira d'ací fijo, fijo.

- @LaeuforiadeJ: Cola-Cola será TT por la desmesurada propaganda que le da El Barco, no? #teletiendadígame

- @LaeuforiadeJ: Veo a gente vestida de telas, con cucuruchos en las cabezas y con cirios y bandejas ¿Es carnaval? #semanasanta

20 de abril

- @ccriss92: La #barbiecontable consigue que me sienta aún más gilipollas que en todas las clases de estadística juntas #UMHgranuniversidad

- @LauFlau: Que en Spotify me anuncien "Perdona, pero quiero casarme contigo"... #Spotifyantesmolabas

- @ccriss92: "Yo había oído que era para las lujurias nocturnas de los profesores" "Flequi&Barbie.C" #LOL

- @LauFlau: "Yo no hago fotos borrosas, yo capto el movimiento" #esmipadre

- @LauFlau: - "Dios por Dios es cuatro" - Dios es trino y uno. Y omnipotente.#esmipadre

21 de abril

- @LilMuse92: Mira, acabo de ganar mi tercer BMW del día en Internet

- @LaeuforiadeJ: Tienen guasa los profesores: te dejan mil prácticas y trabajos para 10 días de vacaciones y te espetán: QUE DISFRUTEIS #mandahuevos

- @LilMuse92: Windows me da un error con tres opciones. Ninguna hace nada. Quiero Linux!

- @LilMuse92: La X tampoco sirve #thatssuspicious

22 de abril

- @LaeuforiadeJ: Oficialmente hoy es carnaval: todo el pueblo se trasviste y se disfraza y pasean calles junto con carrozas #semanasanta

- @LilMuse92: Uh! He ganado otro BMW!! Debe ser mi semana de suerte #fuckyeah

- @LilMuse92: Algo grave debe estar pasando en el mundo si Google me da error #tengomiedo #apocalipsisnow

- @LaeuforiadeJ: Que de harto estoy de llantos procesionales y de cristos y vírgenes #nicristoestancristonilavirgentanvirgen

- @LaeuforiadeJ: Hoy se acaba carnaval: último día en el que la gente se trasviste, lleva cirios y bandejas, cucuruchos en las cabezas y carrozas #quealegria

- @LilMuse92: Una cani me acaba de pedir amistad en el Tuenti. No sé si aceptarla o salir corriendo, porque lo peor es que es la hermana de una ex-amiga. Tiene hasta fotolog en uso... y yo tengo miedo. FoLLoWeRS, oS KieRo TeLaAaaA!! (sé que me ganaré algún unfollow por esto -.-')

- @LauFlau: Comerse una toña del HORNO MAMELLA no tiene precio.





23 de abril


- @LilMuse92: Chonis que no follan, inflan condones de aire y se ponen el envoltorio de broche en la chaqueta #chonifacts

- @LaeuforiadeJ: Ver a la virgen (?) de tu pueblo con bolsas en la cabeza para protegerla de la lluvia me hace pensar que se desgasta, como Arimis Fuster

- @LaeuforiadeJ: ¿Pero tan larga es la Semana Santa? El hombre este, Jesús, se murió sólo un dia no 55.

- @LaeuforiadeJ: "Gastas más tú la laca que tu madre" papá dixit. #papásiyotecontara #papátúnomires

- @LauFlau: ¡¡Oh, Dios mío, los robots han salido de la sala y se están haciendo con el control de la LanParty!!

24 de abril

- @LaeuforiadeJ: No hay nadie en mi casa... si tuviera coche... o alguien con quien follar...

- @LaeuforiadeJ: Luchar con series yonkis y su spam para descargar un archivo #laleysindeseacerca

- @LaeuforiadeJ: Mmm.. ¿se admite hombre que cayó al mar de un barco en una tempesta como sinónimo de 'náufrago'? No ¿verdad? Ya sabía yo que era cutre

- @LauFlau: Que te dé un hipo escandalosísimo de repente cuando tienes invitados en casa. Muy apropiado.

- @LaeuforiadeJ: -Oye que nos vamos al monte, que es pascua -Pero si está lloviendo??!! -Pues por eso #avecesnoentiendonadayloentiendotodo

- @LauFlau: Enchufar el bluetooth en un restaurante y encontrar nombres como "PILILA GORDA", "En 2012 moriremos todos", "al máximo!".

- @LauFlau: "El tío gordo desnudo" de Friends se ha venido a vivir a mi calle, ¡está en el piso de enfrente! MOTHER OF GOD.

25 de abril

- @LilMuse92: #Vivoallímite, he entrado al hastag de Perdidos sin haber acabado Lost #parahabersecomidospoilers #alfinalnotienenadaquever

- @LilMuse92: #Penes, un gran tema de conversación. La amplitud del tema depende ya de la persona.

- @LilMuse92: Madres que te despiertan 15 min antes que tu despertador #asicomoconcepto #medebesuncuartodehora

- @LaeuforiadeJ: #ithurtswhen JJVázquez se hace el dueño de Telecinco y mantiene relaciones con la Estebán

- @LaeuforiadeJ: Los gatos tendrán 7 vidas, pero yo me conformo con 3: la verdadera, la del tuenti/facebook y la del Twitter. La mejor: la twitera, sin duda.

- @LaeuforiadeJ: Fan del tono de voz que pone Matías Prats en las noticias.

Pequeños conflictos caseros #1

Pues sí, aquí en Cambalenguas, y particularmente a mí, nos interesan las pequeñas cosas de la vida. Tanta polémica con los conflictos internacionales, con la crisis, que si Zapatero deja ya la presidencia y se va por fin a coser zapatos con los niños de la India, que si hostiapijahueva... Pero, ¿alguien se ha detenido a ver los conflictos que tienen esas pequeñas y cotidianas cosas de nuestras vidas? 

Pensando y pensando, me di cuenta de que tal vez también tuvieran problemas y ayer, en un momento de soledad en casa, me detuve a escuchar. Me detuve a escuchar y casi me quedo sorda. Porque en el armario de la cocina había un jaleo monumental. Imaginaos mi sorpresa cuando, buscando la procedencia del griterío, llegué a la cesta de los utensilios de cámping y me encuentro a los vasos de plástico en plena manifestación, con pancartas hechas de servilletas y empuñando, amenazantes, tenedores y cuchillos de usar y tirar. Y claro, como LauFlau está donde está la noticia, hablé con el portavoz para ver qué pasaba. A continuación os dejo la entrevista al señor Megavaso, director de la Comunidad de Vasos de Plástico.

LF.: Hola Megavaso, iba yo tan tranquila por la casa cuando me encontré con semejante manifestación. He visto además, que no sois un grupillo de vasos simplemente, sino que estáis organizados en una asociación: la CVP. ¿Nos podrías contar por qué os habéis asociado y por qué lleváis a cabo esta manifestación?

M.: Pues mira, resulta que los vasos de plástico siempre hemos sido discriminados frente a los de cristal, un asunto realmente serio. Antes tenían motivos "razonables" para hacerlo, ya que en un principio éramos de un sólo uso. A los vasos de cristal los lavaban y a nosotros nos pisoteaban y nos tiraban a la basura, y era algo que teníamos tristemente asumido. Pero desde hace ya algunos años, también se nos puede reciclar y podemos llegar a ser vasos de nuevo, además de que algunos de nosotros somos de plástico duro y nos pueden lavar también. Aún así seguimos siendo considerados peores que los vasos de cristal. Por ello estamos muy enfadados y hoy, ¡megavasos, vasitos de café de máquina, vasos de tubo, chupitos, todos nosotros de plástico, exigimos un trato digno!

LF.: Habla de discriminación. ¿Nos puede concretar qué tipo de discriminación sufren?

M.: Para empezar, el lugar en el que estamos. Míranos, a nosotros nos tienen en el fondo de los armarios de la cocina, en un lugar oscuro y lúgubre. ¿Y dónde están ellos? En las vitrinas, expuestos para todos aquellos que visiten la casa, junto a la vajilla de plata. Después está el tema del uso. Nosotros vamos a la sierra, a la playa, a los botellones o simplemente servimos para que los más pequeños de la casa jueguen con nosotros. Y sin embargo, a ellos los sacan en las mejores ocasiones, en Navidad, cuando viene la reina o la Barbie C. a cenar (aunque en el caso de que venga la última preferimos no aparecer por la mesa)... Y después está el modo en el que nos tratan. ¡Nosotros mira que no somos más lisos porque no podemos! Y a veces se portan y nos hacen rallitas o dibujitos infantiles (muy cursis, por cierto), pero la mayoría de veces qué, ¿eh? Nada, blancos o transparentes y lisos como el torso de una niña de once años. ¡No es justo! ¡Nuestro material es muy fácil de moldear y podemos ser de muchas formas! Pero nada, no hay manera. A ellos los siguen exponiendo como obras de arte y nosotros estamos en el fondo del armario. ¡Queremos salir del armario! Y precisamente por ello también nos discriminan a pesar de que nuestra frase no tenga ninguna connotación sexual en realidad. ¡Qué falta de respeto!


L.F.: ¿Cree que hay algún motivo para que esto sea así?

M.: ¡De ninguna manera! Ellos dicen ser más duros, pero en realidad, ¿quién se rompe antes si se cae al suelo, eh? Nosotros somos más fuertes que ellos, resistimos los baches, las caídas, y volvemos a levantarnos. No nos rompemos en mil pedazos tan fácilmente y no cortamos como ellos cortan. ¡Malos vasos! Que van haciendo daño a las personas cuando deciden romperse. Porque no os creáis que los humanos sois torpes, ¡ellos son los que deciden romperse para que os echen el puro vuestras madres y que os cortéis! Son malos, muy malos y altivos. Van provocando con sus nombres: que si Cristal de Bohemia, que si Cristal de roca... ñañañañañaña, ¡tonterías! Nosotros también tenemos nombres molones, si no, qué me dices del Polipropileno, del Poliestireno, del Policloruro de vinilo y del Polietileno Tereftalato. Si tenemos diminutivos y todo: PET, PVC... Pero nada, a pesar de todo eso, seguimos en el fondo del armario.


LF.: ¿Bueno y para terminar, quiere usted saludar a alguien?

M.: Pues sí, me gustaría saludar a mi queridísima esposa, la reina de copas, por ser tan bella, traslúcida, tan brillante con ese pedazo de cristal de Bohe... ejeeeem.. digoo, de Polietileno, y a mis dos hijas, gemelas, las metacrilatas. Un abrazo para ellas y para mi sobrina, que ha conseguido saltar al estrellato convertida en un traje de una tal Señorita Gárgara o algo de eso y todos estamos muy orgullosos de ella.

Bueno, como habéis podido leer, los objetos cotidianos también tienen conflictos entre ellos, así que os invito acercaros a ellos, a escucharlos y a que nos contéis sus problemas. ¡En Cambalenguas seremos sus voces! Y bueno, os dejo ya que se está liando gorda: se están dando golpes porque parece ser que el Megavaso ha estado ocultando su matrimonio con una copa de cristal de Bohemia que se hacía pasar por copa de plástico. Esto es peor que el romance entre Romeo y Julieta... ¡Un saludo Cambalingüístico!

Cosas que se pueden hacer con un micro

A veces, pedimos las cosas y nos preguntan ¿para qué lo quieres? Eso está bien cuando pides cosas multiusos, pero ¿y cuando pides un micro? Esta a sido la situación ante la que se ha visto nuestra amiga Gine hoy al pedir un micro para llevar (al estilo pollo asado) Voy a darle algunas ideas de cómo usar un micro.

- Para hablar: es el uso más extendido. Normalmente, a un micro se le habla para pasar tu voz a un registro digital mediante un convertidor muy heavy llamado AC/DC. Luego, puedes elegir entre grabar o pasarlo a directo.

- Para pasárselo por el paquete: es el famoso uso que Jorge Javier Vázquez Mermelada le dio al micro de Pilar Rubio Ojos de Rana hace un tiempo. Gine tiene un problema con esto: no tiene paquete. Pero no desesperemos, porque...

- Para pasárselo por el potorro: ... Gine sí que puede hacer esto. Ella, y parece que muchas otras, como las famosas Princesas de Barrio, o la propia Belén Esteban. Podemos ver el glamour de esta acción, y el prestigio que da hacia el pueblo que te ve/escucha.

- Para hacerte fotos mientras cantas: y es que queda como guay ponértela de principal en el Tuenti. Eso sí, que no te escuchen, que entonces ya queda peor.

- Para ir por la calle preguntando a la gente: hacer de reportero y vacilar a la gente tiene que tener su puntillo. Hasta ahora sólo he probado con grabadora, pero con micro es más ¿serio?

- Para fliparte delante del espejo mientras cantas: sinceramente, ¿quién no ha hecho eso con los micros del Singstar? Imagina cómo quedaría con un micro grande, importante y, encima, naranja. Divoso total.

- Para acariciarlo: esto va por Antonio, que dice que estaba suave y, en definitiva, acuchable.

- Para morderlo: esto ya es cosa mía...


¿Se os ocurre algo más? ¿Alguna que hayáis hecho vosotros?

Manual de uso del acho murciano

Pocas voces de esa variante oral (para algunos malsonante) del castellano que se habla en Murcia llaman más la atención a los foráneos que acho. Cuatro letras, tres sonidos, dos sílabas, un universo de significados. Los eruditos explican su origen en la aféresis de “chacho”, aféresis a su vez de “muchacho”, pero nótese que jamás se usará como sustituto cuando muchacho actúe de sustantivo en un sintagma. En este caso se utilizará siempre “zagal”, o su diminutivo “zagalico”.

La versión femenina, “acha”, si bien también se emplea, suele ser considerada chabacana y malsonante, normalmente sólo utilizada por personas de baja estofa cultural. Debe, pues, evitarse. En la mayoría de los casos, el uso de “acho” masculino para interlocutor femenino está perfectamente admitido [cita requerida].

Entre muchos otros usos que probablemente se quedarán aquí en el tintero, y que, por supuesto, cambian según la zona, encontramos:

• Con tono neutro, al principio de la frase, es simplemente un vocativo, utilizado para llamar la atención sobre el interlocutor o introducir un cambio de tema.

Acho, ¿te has enterao de que …?

• Repetido, con un tono más elevado y agresivo, indica verdadera voluntad de llamar la atención del otro hablante tras el fracaso del primer intento.

Acho, pues yo creo que… ¿me escuchas? ¡Acho!

• En medio de una frase, sin sentido aparente y sin que deba transcribirse si se pone por escrito la conversación, es simplemente una muletilla, un elemento de continuidad en el discurso sobre el que apoyarse. Suele intercalarse con tío, ya ves, y tal, etc.

Pues estaba ahí, acho, y llega el tío este y tal y…

• Incluyendo una pequeña pausa tras la a, marcando la ch, y estirando la o, denota sorpresa decepcionante, facepalm, y súbito descubrimiento de que algo que no debería ocurrir ha ocurrido.

-¿Te has mirado el tema 7?
-Pero si entraba hasta el 5, ¿no?
-No, era hasta el 7…
-A’choooo… pues ya la hemos jodío…

• Dicho con rapidez, y normalmente arqueando las cejas, indica sorpresa, pero sin matiz agradable ni desagradable, simplemente sorpresa. Similar al “ach so” utilizado en alemán (demasiado similar, diría yo… los murcianos que se fueron a Alemania en los 60 dejaron sin duda su huella). En ocasiones se vuelca el acento sobre la o final, si se quiere acentuar la sorpresa.

-¿Has llamado al Puche?
-No, si este finde está en Madrid.
-¡Acho! ¿Y eso?

• Repetido varias veces en volumen ascendente y tono cada vez más ofuscado, indica el enfado ante la impotencia de poder intervenir en un suceso en pleno acontecer, normalmente de consecuencias negativas.

-Mira cómo va ese bajando la cuesta con la bici
-Verás tú cuando llegue al bache del final si no se…acho acho ACHO ACHOOO!!! ¿Estás bien?”

• Acompañado normalmente de gestos como un alzamiento de brazos, palmada en la espalda y dicho con tono conciliador, indica una voluntad de mejora y transmisión de alegría al interlocutor, de olvídalo, da un paso adelante, la vida sigue.

-Acho la Fuen me ha dejao… [nótese que aquí es el primer uso]
-¡Achoo! Venga, si total, tampoco era pa tanto…”

• En general, se utiliza cuando la turbación o la sorpresa te impide decir otra cosa.

-Pf… mi abuela se murió anoche, tío…
-……Achoo… qué dices… acho, y ¿cómo estás?
-Acho… ¿pos tú qué crees?

• Pero también, con tono de alegría y alargando exageradamente la O final, expresa una súbita sorpresa agradable, normalmente el reencuentro con alguien al que hace tiempo que no se ve.

-El tío ese que viene por ahí me suena de algo.
-¡Pero si es el Paco! ¡Achoooooooooo… cuánto tiempo!

En expresiones compuestas:

• ~ pijo, también ~ pijo huevos: expresión máxima de murcianía, utilizado normalmente con propósito paródico.
• ·¿~ qué diceh?: Incredulidad, sorpresa absoluta. Se debe pronunciar como una sola palabra, con acento en DI.
• ·Vale ya, ~: Manera de despachar un asunto y pasar a otro menos incómodo.
• ·¡~, YA!: Voluntad tajante de despachar un asunto. Suele enunciarse a continuación de la anterior.

Como queda palpablemente demostrado, pocas palabras habrá en ningún idioma con las sutilezas y los matices del acho murciano. En próximas entregas, el significado de la expresión pan, pijo y habas.

Fuente: http://puedescorrer.es/2011/04/19/manual-de-uso-del-acho-para-extranjeros-y-principiantes/

Parodia de El Jueves de Friday (Rebecca Black)

Para los que no la conozcáis, Rebecca Black es una chica de 13 años que un día se puso pesada a sus padres para que le dejaran grabar una canción. Quería "ser famosa". Finalmente consiguió su sueño, pero no de la forma esperada. Su canción Friday, en la que le canta a los viernes, tuvo miles de visitas en Tutubo, pero fue considerada la peor canción de la historia.

Atención a la profundidad de la letra del estribillo:

Today is friday friday

tomorrow is saturday

and yesterday was thursday...

El vídeo ha generado miles de parodias, y una de ellas procede de la revista El Jueves (la revista que sale los miércoles). En esta ocasión, Rebecca Negra le canta al jueves en vez de al viernes.

Aquí dejo el vídeo del que debería haber sido el single oficial de Rebecca:

http://www.eljueves.es/2011/04/20/cancion_viernes_para_promocionar_revista_jueves_que_sale_los_miercoles.html

Amor de familia

Hoy para algunos (que no vimos a tiempo las excusas de Bea xD) es el último día de clase. Y creedme, es triste que desde ayer TODA mi familia esté de vacaciones, menos yo (me lo han restregado de todas las formas posibles xD)

Ejemplos de amor familiar:

Mi hermana: (llegando a casa) ¡Vacacioneees!

Yo: ¬¬ Algunos

Yo: Mamá, me voy a dar una vuelta

Mi madre: no vengas muy tarde, que mañana tienes clase

Yo: ¬¬

Mi hermanito (esta mañana): Cris, ¿hoy tienes cole? (riéndose)

Yo: Por desgracia sí...

Mi hermanito: Yo no :D

Yo: hfhasjughjdhgjhrs

Excuse me

¿A quién no le ha sonado el despertador alguna vez y ha tenido pocas/ningunas ganas de ir a clase? Y a veces resistimos la tentación sólo porque no tenemos excusas suficientemente buenas. Ahí van veinte, desde las más suaves y creíbles hasta las más caraduras.

01. Me quedo en la cama, me ha bajado la regla.
02. Me quedo en la cama, me encuentro mal.
03. Me quedo en la cama, me duele la barriga.
04. Me quedo en la cama, me duele la cabeza.
05. Me quedo en la cama, me duele un pie.
06. Me quedo en la cama, me duele el pelo.
07. Me quedo en la cama, me duele la punta de la uña del dedo gordo del pie.
08. Me quedo en la cama, me duele la manga de la camiseta.
09. Me quedo en la cama, ayer me quedé hasta tarde haciendo cosas importantes (Tuenti, Facebook, Twitter... coño, soy periodista!)
10. Me quedo en la cama, la clase de hoy no es importante (para aguantar a la BarbieC. ...)
11. Me quedo en la cama, un velocirraptor me tira pétalos si salgo.
12. Me quedo en la cama, que si no se siente sola.
13. Me quedo en la cama, tengo que descansar que mañana madrugo.
14. Me quedo en la cama, hace frío/calor fuera.
15. Me quedo en la cama, porque, a decir verdad, la cama no existe y estamos en Matrix.
16. Me quedo en la cama, no quiero estropear el día con algo tan trivial como levantarse.
17. Me quedo en la cama, y esto nunca ha ocurrido, ¿eh, despertador?
18. Me quedo en la cama, tengo la regla (versión tío)
19. Me quedo en la cama, y no tengo ganas de inventar excusas.
20. Me quedo en la cama.

¿Cuáles habéis usado vosotros? ¿Tenéis alguna más que no esté aquí? Comparte tus excusas con nosotros, no tenemos suficientes para todo el curso.

Rita y los petardos

Este vídeo va dedicado a todos vosotros (en especial a Rubén xD), ya que la coña con él se ha mantenido durante todo el curso.

Se lo recomiendo a todo el que lo quiera ver: la imagen de Rita Barberá toda motivada y viviendo las fallas no tiene precio.

Lo que no se ve

Todos hemos visto este anuncio:




Pero cuando descubrimos que las escenas eliminadas son incluso mejores que el anuncio que vemos cada día...:




... descubrimos que a todos nos gustaría volver a ser pequeños para hacer lo mismo que el niño sin parecer gilipollas.

La primera neurona

¿Hola? Sí, creo que inauguro el blog. He sido la primera en llegar, si no me equivoco.
Bien, me presento. Soy una neurona perdida en un pequeño caos cerebral. A veces me pinzo a mi misma y se me ocurren grandes ideas. Otras veces me dedico a vagar buscando otras neuronas perdidas. Esta mañana he encontrado unas cuantas y hemos decidido unirnos en busca de crear un pequeño cerebro. Y aquí estoy, esperando al resto...
En este blog nos mantendremos en contacto para organizar nuestros impulsos. Con un poco de suerte (y siempre que conectemos bien), nos echaremos unas risas, y si no, siempre nos quedará París...